(случаи из практики)

СРОЧНАЯ НАСТРОЙКА МЕРТВЕЦУ.

Эта история произошла в Фергане, точнее в одном из близ лежащих посёлков, куда я согласился приехать, чтобы помочь местным учителям ДМШ и их ученикам в настройке пианино.
- Пожалуйста, в первую очередь по этому адресу,

протянула мне листок учительница сольфеджио,
- Вас там очень ждут уже с раннего утра!

Улица Фалеева, дом… мельком взглянул я на запись

- это совсем рядом!
На самом деле, - второй дом от школы и я на месте!

     Это мне прибавило сил и в хорошем настроении я подошёл к двери,

машинально поднял руку в поисках звонка и тут же в ужасе её отдёрнул!

У входной двери стояла …
  Крышка гроба!

- Ни хрена себе!!!

Хорошее начало! Но, ничего не поделаешь – заказ! Звоню в дверь

. В чёрном платке, с выражением глубокой скорби на лице выплывает

что-то похожее на женщину, вдову или родню: всё закрыто чёрным балахоном,

Приставив палец к губам заставляет меня перейти на шёпот, и я заканчиваю фразу:

  …" от музыкальной школы настраивать пианино."

В скорбном молчании следую за тёткой через комнату, где лежит покойник.

Трясущимися руками открываю крышку пианино и тихонечко приступаю к настройке, проклиная в душе и эту ситуацию, и свою профессию и этот городок, а заодно и школу вместе со всеми учителями, учениками и тараканами!

      Тихонечко заканчиваю , и почти успокаиваюсь, как вдруг наступаю на неизвестно откуда взявшегося

чёрного кота!  

Кот не только взвыл сиреной, но и пропел целую кошачью песню

с переливами на все лады, чем поверг меня в полный не проходящий ужас!,

а женщина поняла, что это была проверка настройки и подошла ко мне с деньгами.

  ...Совершенно не помню, как выскочил и дошёл до школы!

В ушах стоит не проходящий кошачий вой! Если раньше тряслись только руки,

то теперь затряслись и ноги, и, видимо, от перенапряжения случился истерический смех: А-ГА-ГА-ГА!!!

Теперь уже учительница по сольфеджио в ужасе отпрянула от меня, появившись в дверях!
- Как это всё понимать?!! – набросился я на неё

- Почему не предупредили?!

- Не каждый день, знаете ли, приходится настраивать пианино мертвецам – покойникам!!!

- И, почему такая срочность?

- Его, что под аккомпанемент пианино будут хоронить?
- Кого хоронить? Обалдело спросила она?

- Он, что, умер?
- Ну, наверно, если в гробу лежит! Уже успокоившись, ответил я.

- Вы хоть объясните, у Вас, что такая традиция?

 - Или это была предсмертная воля покойного,

 - Раз при жизни не дождался настройщика, так хоть после смерти осуществить свою мечту?!

- А, Вы по какому адресу ходили? Стала о чём-то догадываться дама. Я показал рукой на дом.

- Это (с сарказмом) – улица Фалеева, а Вам нужно на улицу Фаалеева- это там! Не могут Вас дождаться! Уже звонили два раза!

         И тут я только замечаю вторую букву а в названии адреса.

-  Ну, кто бы мог подумать, что здесь две улицы Фалеева!

 - Извините, извините, ретировался я,

-  иду, уже иду, простите, ради Бога!

- Ну, я попал! – уже на ходу стал приводить в порядок свои мысли.

- А, как же с тем первым адресом?

- Ведь получается, что я по собственному желанию пришёл настраивать пианино!

- К покойнику!!

- Что же обо мне подумают?

 - Какой кошмар!

-  Какой ужас!!!

-  Может пойти извиниться?   Но, вспомнив крышку гроба у двери,передумал: - Нет уж!    Всё, что я мог – я уже сделал!

Да простит меня покойник, Да простит меня БОГ!

Настройка пианино с попугаем.

     О домашних животных, которые сопровождают мастера-настройщика от одного заказчика к другому можно написать целый раздел.

     О том, как собачка, когда ты расшнуровываешь ботинки бросается на тебя и облизывает обильной слюной всё лицо, под умилённые взгляды хозяев: «Ах, как она Вас любит!»,а, уходя, замечаешь, что котик уже пометил твою обувь, и с таким запахом теперь можно идти только домой, да и то не в общественном транспорте, - не поймут!
    Или, например, о том, как щенок добрался до снятой механики и отгрыз пару молоточков, а симпатичная кошечка в это время доедает твой бутерброд..., но я решил описать один, на мой взгляд, самый забавный случай, в котором приняли участие почти все домашние животные одновременно.

       Итак, «хозяин» квартиры – ПОПУГАЙ!

     Как обычно, разложив инструменты, приступаю к настройке: ущипнув камертон, подношу его к уху. В ту же секунду, над головой, обхлопав моё лицо мощными крыльями, на пианино приземлился внушающих размеров попугай и надменным взглядом уставился на меня.

  - Привет! Вымолвил я.

 -  Как дела?
–«Гоша!» Представился он мне.
- Ну, вот что, Гоша, подвинься, пожалуйста, и не мешай, дорогой, мне работать, - попробовал я его уговорить по-хорошему, и попытался оттеснить с помощью палочки-глушителя,слегка похлопывая по крылу. В ответ попугай только ловко увернулся и продолжал сидеть на месте.
- Пшёл вон! –рассердился я и уже побольнее шлёпнул его по башке.

Гоша отлетел от пианино и в этот момент в комнату ворвался щенок.
-Тишка на место! –заорал попугай голосом хозяина.

Щенок покрутил головой, попятился назад и улёгся на подстилку. Это мне очень понравилось.
- Молодец, Гоша! Так их всех!
В следующий момент появился кот, с ним попугай поступил вообще бесцеремонно: подлетел и похлопал крыльями по ушам.

  Кот поморщился, выдержал процедуру с выражением типа: «Если бы не хозяева, давно сожрал гада!» Запрыгнул на стол и запустил лапу в аквариум…  Я как- то отвлёкся на кота и почти не обращал внимания на попугая,который шебуршил чем-то в районе басов, да и что он может сделать своим кривым клювом?!

    Вдруг он замер и затих, чем вновь привлёк моё внимание.

Но, что это? В клюве у него басовый демпфер! (глушитель струны).

- Ничего себе!

 -- Как?

    -   Как этим клювом можно было раскрутить винт, чтобы освободить демпфер и вытащить его!
- Отдай!   взмолил его я,  -   Отдай!

        Но Гоша, как мне показалось, покачал головой и взлетел на высокий шкаф. В следующий момент он размахнулся головой и послал демпфер за тяжёлый шкаф!

Тарах- тах- тах!
- Вот так! Вот так! –пропела птичка.

     Хорошо, что у меня были запасные детали, в том числе и демпфер, всё обошлось.

-. Ладно, переживём как-нибудь! Буду внимательней, теперь он мне ничего не сделает! Быстренько настрою и всё!

Первый интервал ля – ре, поехали!

Попугай тоже берёт ре, но своё широкое и беспредельно противное не позволяющее мне сосредоточиться и найти своё в этом ужасе звукового мусора!

 -Ладно – ми!

- Ещё хуже, не возможно работать! Что делать?! Откуда взялась эта сволочь на мою голову?!

Беру до, попугай молчит, - откуда, гад, знает, что в данный момент мне эта нота не нужна?

Попробуем потихонечку ре…

-  РЕ-Е-ЕЕЕЕЕ! Ответ попугая!

Вдруг я вспоминаю о пакетике орешков «коктейль». Не задумываясь вскрываю и кладу рядом с собой. Попугай принял мои извинения, склевал орешки и не проронил ни звука во время всей настройки.
Теперь, приходя впервые на настройку, я интересуюсь в первую очередь:

Скажите,
                       А, попугай у Вас есть?

Настройка пианино, секс и ревнивый муж.

Сразу как-то не хотелось мне идти настраивать пианино по этому адресу.

Настроение было какое-то муторное, да ещё и кошка перебежала дорогу перед самым подъездом...

     Дверь открыла молодая, симпатичная женщина с утончёнными манерами и утончённой сигаретой в оттопыренной руке и вразвалочку направилась к звонящему телефону.

Я же разобрал пианино и приступил к настройке.
- Как не приедешь сегодня?

Какая такая срочная рыбалка?

- Ну, ты хоть заедь – переоденься, хоть зарплату принеси!

- Да и удочки, удочки ведь тоже нужно взять, как ты без них ловить то будешь?

- Что сетями?

- Это не опасно для здоровья?

      Подошедшей матери:
- Какая то срочная рыбалка с ночёвкой, это в ноябре месяце то!
- Ты спроси у него: Рыбки в юбках?

- Знаю я эту рыбалку с ночёвкой! Это, доченька не рыбалка, а е...…!
- Мама, ну что ты говоришь такое о моём муже?

- Как можно так неприлично думать?!

- И, вообще, как ты приехала, он вообще

перестал вовремя с работы приходить!

 - Может, ты ему говоришь что-то?
- Только правду, доченька, только правду!
- Ну, вот, я так и знала! Какую ещё правду?!
- Не любит он нас, доченька! Ой, как не любит!

Да и женился он на тебе только для того, чтобы нашей дачей завладеть,

вот и весь секрет!
- Да ты что! Какой дачей? Сараем два метра в длину и ширину?!

Не любит, говоришь? А, вот мы сейчас как раз и проверим!

В трубку:
- В общем, так, дорогой! Ко мне сейчас пришёл настройщик -

очень симпатичный молодой человек, между прочим,

(я оживился и прислушался).

- Так вот! Я ему сейчас отдамся без всяких разговоров!

Что мама дома? Она то, как раз и не против!

(взглянула на мать, та одобрительно кивнула)

- А, ты можешь ехать куда угодно со своими рыбками!

Ко всем чертям собачьим! И свинячьим, вот так!

- Что? Это мы ещё посмотрим кто кого! Я, между прочим, ему помогать буду!

Бросила трубку.
- Ну, что? Что он сказал?
- Да, ну тебя, мама! По-моему мы переборщили!

- Что сказал? Сказал, что приедет и убьёт этого настройщика!

и тебя, кстати, тоже заодно!
- Меня? А, меня то за что?
- За правду, мамочка, только правду!
- Так может пусть уж лучше на свою рыбалку едет? Может и взаправду рыбки наловит,

да мы ушицы поедим?
- Нет уж, мама, - жребий брошен! Господи! Как хорошо то, что настройщик хоть пришёл!
- Господи! Как хорошо то, что я не успел все инструменты ещё разложить! – в свою очередь подумал я и, не прощаясь, свалил по-английски!

Чистота – залог здоровья!

Мм – да! Это нужно было видеть! Далеко от квартиры, ещё в общем коридоре расстелены газеты, мм-да!

Я попал! Почему люди приглашают утончённого мастера - настройщика фортепиано во время ремонта квартиры?! О чём они вообще думают?!

  Был случай, когда хозяева вызвали сразу трёх мастеров: один с дрелью, другой с молотком, в ванной крутит бельё старая стиральная машинка, а хозяин на кухне пилит какие-то доски! Еле разогнал их всех! Сейчас же, если только войду, сразу испачкаюсь в каком-нибудь, извините, дерьме!

  Дверь в квартире отворена, захожу без звонка: «Здрассьте!». Что это? Вся квартира в газетах, пациент в повязке, куда я попал? Извините, я не туда…
- Вы – настройщик пианино? Проходите!
В приказном тоне – я всегда почему – то подчиняюсь. Вся комната в газетах!

Точно я не туда попал! Ан, нет! – пианино есть и уже почти разобрано!
- Чтобы мне было меньше уборки! Вы же будете его «надстраивать?»! Наверно будете пилить, смазывать и разбивать?!
- Понять, что происходит я не могу никак!
- А, Вы точно сможете всё сделать как надо?? Пожалуйста, пройдите, помойте руки. Помыл.
-Начинайте! Это – приказ, я разворачиваю инструменты.
- Может быть Вам что-нибудь нужно из хирургического?
- А, Вы? Вы, наверное, медсестрой работаете?
- Хирургической! Как Вы догадались?

- Невероятно!
  Теперь командовать уже начал я!

     - Внимание! Начинаем!

- Немедленно вынесите все часы и уберите все газеты,

- выйдите из комнаты и выключите все бытовые приборы,

- Не курите и не разговаривайте со мной, никого не впускайте !

- Отключите телефон, телевизор и радио, примите валидол и ждите сигнала об окончании настройки!
– Я всё поняла, можно мне прилечь на диван? Ой, извините, я же должна ассистировать! Буду рядом, на стрёме!
-- Могу ли я включать газовую плиту?
-- Нет!
- Знаете что? Давайте я отключу ещё звонок, домофон и телефон?
- Давайте!
В абсолютной тишине, мне ещё никогда не приходилось так комфортно работать! восстановил старенькую «Родину», помыл ещё раз руки и тихонько удалился, шурша газетами в коридоре. Чистота настройки была обеспечена полностью: хозяйка всё время находилась в марлевой повязке!
В ушах же стоит её голос:
- Скажите, пожалуйста, а, вот Вам самому то нравится, как Вы надстроили?! (Ну вот, сейчас окажется ещё дамой с претензиями! Выдаст себя за какую-нибудь бывшую опереточную певицу и ей не понравится какая-нибудь крайняя клавиша!)
- Я же ведь ничего в этом не понимаю!
- Так пригласите того, кто понимает!
- Да нет, что Вы! Я Вам верю! Вы не похожи на проходимца, в крайнем случае, у меня есть Ваш телефон! А его мне, между прочим, знакомая дала – её дочь в консерватории учится, хвалит Вас, между прочим! Очень хвалит! Вот так!
Вот так! Вот так и закончилась эта операция –« реанимация» старенького пианино !

Александр Мазуренко 2004(с)