Пианино и рояли у Вас настроены едва ли!

Кошка жалобно мяучит...
Пёс,то воет, то скулит...
А, сосед- так он покруче!
В батарею Вам стучит!


              Что такое происходит?
               Что за страшное кино?!!
          - Это Ваша дочь играет
                На расстроенном фо-но!


Затыкай скорее уши!
Разбегайся, кто куда!
               Невозможно больше слушать!
       А Вам деваться некуда...

Позвоните!  Мы избавим Вас от этой гадости!
Всё настроим, Всё исправим
К нашей общей радости!

Ужасы в мире музыки!


На лето по музыке много задали,
Об этом бандиты случайно узнали
Под крышку рояля запал подвели.
Устройство исправно на месяца три.

Неотвратима и страшна печаль!
И жалко ребёнка, и жалко рояль!

Но, только напрасно они смерти ждали!!!
За лето ребёнок не тронул рояля!!!

P.S.

Рояль не настроен был – вот в чём секрет!
Желанья играть у ребёночка нет.
Настройте ж скорей ваш несчастный рояль,
Неужто его и ребёнка не жаль?!!!

 

У меня родители -адские мучители!
На настройку денег нет, вот уже десяток лет!
Струны дряблые висят, клавиши запали...
Как же мне на нём играть? Пусть играют сами!!!

Только он рояль откроет
Сразу три струны завоют
А, когда играет,-
Пальцы застревают!
На педаль слегка нажал,
Не удержался и упал!
Стульчик развалился,
Пришёл настройщик - удивился!
Написано на крышке краской:
ВНИМАНИЕ! Играть ОПАСНО!


А, если навести здесь "шмон"
Да , сделать маленький ремонт?
Да, взять его настроить
Ведь этого он
стоит!
Букет волшебных чистых звуков
Украсит Вашу жизнь и внуков!

Концепции пересмотрите,

Берите телефон-ЗВОНИТЕ: 8-916 637-15-87 СРОЧНАЯ НАСТРОЙКА фортепиано!


Бывает же такое!!!

(случаи из практики)


СРОЧНАЯ НАСТРОЙКА МЕРТВЕЦУ.

Эта история произошла в Фергане, точнее в одном из близ лежащих посёлков, куда я согласился приехать, чтобы помочь местным учителям ДМШ и их ученикам в настройке пианино.
- Пожалуйста, в первую очередь по этому адресу,

протянула мне листок учительница сольфеджио,
- Вас там очень ждут уже с раннего утра!

Улица Фалеева, дом… мельком взглянул я на запись

- это совсем рядом!
На самом деле, - второй дом от школы и я на месте!

     Это мне прибавило сил и в хорошем настроении я подошёл к двери,

машинально поднял руку в поисках звонка и тут же в ужасе её отдёрнул!

У входной двери стояла …
 
Крышка гроба!

- Ни хрена себе!!!

Хорошее начало! Но, ничего не поделаешь – заказ! Звоню в дверь

. В чёрном платке, с выражением глубокой скорби на лице выплывает

что-то похожее на женщину, вдову или родню: всё закрыто чёрным балахоном,

Приставив палец к губам заставляет меня перейти на шёпот, и я заканчиваю фразу:

  …" от музыкальной школы настраивать пианино."

В скорбном молчании следую за тёткой через комнату, где лежит покойник.

Трясущимися руками открываю крышку пианино и тихонечко приступаю к настройке, проклиная в душе и эту ситуацию, и свою профессию и этот городок, а заодно и школу вместе со всеми учителями, учениками и тараканами!

      Тихонечко заканчиваю , и почти успокаиваюсь, как вдруг наступаю на неизвестно откуда взявшегося

чёрного кота!  

Кот не только взвыл сиреной, но и пропел целую кошачью песню

с переливами на все лады, чем поверг меня в полный не проходящий ужас!,

а женщина поняла, что это была проверка настройки и подошла ко мне с деньгами.

  ...Совершенно не помню, как выскочил и дошёл до школы!

В ушах стоит не проходящий кошачий вой! Если раньше тряслись только руки,

то теперь затряслись и ноги, и, видимо, от перенапряжения случился истерический смех: А-ГА-ГА-ГА!!!

Теперь уже учительница по сольфеджио в ужасе отпрянула от меня, появившись в дверях!
- Как это всё понимать?!! – набросился я на неё

- Почему не предупредили?!

- Не каждый день, знаете ли, приходится настраивать пианино мертвецам – покойникам!!!

- И, почему такая срочность?

- Его, что под аккомпанемент пианино будут хоронить?
- Кого хоронить? Обалдело спросила она?

- Он, что, умер?
- Ну, наверно, если в гробу лежит! Уже успокоившись, ответил я.

- Вы хоть объясните, у Вас, что такая традиция?

 - Или это была предсмертная воля покойного,

 - Раз при жизни не дождался настройщика, так хоть после смерти осуществить свою мечту?!

- А, Вы по какому адресу ходили? Стала о чём-то догадываться дама. Я показал рукой на дом.

- Это (с сарказмом) – улица Фалеева, а Вам нужно на улицу Фаалеева- это там! Не могут Вас дождаться! Уже звонили два раза!

         И тут я только замечаю вторую букву а в названии адреса.

-  Ну, кто бы мог подумать, что здесь две улицы Фалеева!

 - Извините, извините, ретировался я,

-  иду, уже иду, простите, ради Бога!

- Ну, я попал! – уже на ходу стал приводить в порядок свои мысли.

- А, как же с тем первым адресом?

- Ведь получается, что я по собственному желанию пришёл настраивать пианино!

- К покойнику!!

- Что же обо мне подумают?

 - Какой кошмар!

Какой ужас!!!

-  Может пойти извиниться?   Но, вспомнив крышку гроба у двери,передумал: - Нет уж!    Всё, что я мог – я уже сделал!

Да простит меня покойник, Да простит меня БОГ!

Настройка пианино с попугаем.

     О домашних животных, которые сопровождают мастера-настройщика от одного заказчика к другому можно написать целый раздел.

     О том, как собачка, когда ты расшнуровываешь ботинки бросается на тебя и облизывает обильной слюной всё лицо, под умилённые взгляды хозяев: «Ах, как она Вас любит!»,а, уходя, замечаешь, что котик уже пометил твою обувь, и с таким запахом теперь можно идти только домой, да и то не в общественном транспорте, - не поймут!
    Или, например, о том, как щенок добрался до снятой механики и отгрыз пару молоточков, а симпатичная кошечка в это время доедает твой бутерброд..., но я решил описать один, на мой взгляд, самый забавный случай, в котором приняли участие почти все домашние животные одновременно.

       Итак, «хозяин» квартиры – ПОПУГАЙ!

     Как обычно, разложив инструменты, приступаю к настройке: ущипнув камертон, подношу его к уху. В ту же секунду, над головой, обхлопав моё лицо мощными крыльями, на пианино приземлился внушающих размеров попугай и надменным взглядом уставился на меня.


  - Привет! Вымолвил я.

 -  Как дела?
«Гоша!» Представился он мне.
- Ну, вот что, Гоша, подвинься, пожалуйста, и не мешай, дорогой, мне работать, - попробовал я его уговорить по-хорошему, и попытался оттеснить с помощью палочки-глушителя,слегка похлопывая по крылу. В ответ попугай только ловко увернулся и продолжал сидеть на месте.
- Пшёл вон! –рассердился я и уже побольнее шлёпнул его по башке.

Гоша отлетел от пианино и в этот момент в комнату ворвался щенок.
-Тишка на место! –заорал попугай голосом хозяина.

Щенок покрутил головой, попятился назад и улёгся на подстилку. Это мне очень понравилось.
- Молодец, Гоша! Так их всех!
В следующий момент появился кот, с ним попугай поступил вообще бесцеремонно: подлетел и похлопал крыльями по ушам.

  Кот поморщился, выдержал процедуру с выражением типа: «Если бы не хозяева, давно сожрал гада!» Запрыгнул на стол и запустил лапу в аквариум…  Я как- то отвлёкся на кота и почти не обращал внимания на попугая,который шебуршил чем-то в районе басов, да и что он может сделать своим кривым клювом?!

    Вдруг он замер и затих, чем вновь привлёк моё внимание.

Но, что это? В клюве у него басовый демпфер! (глушитель струны).

- Ничего себе!

 -- Как?

    -   Как этим клювом можно было раскрутить винт, чтобы освободить демпфер и вытащить его!
- Отдай!   взмолил его я,  -   Отдай!

        Но Гоша, как мне показалось, покачал головой и взлетел на высокий шкаф. В следующий момент он размахнулся головой и послал демпфер за тяжёлый шкаф!

Тарах- тах- тах!
- Вот так! Вот так! –пропела птичка.

     Хорошо, что у меня были запасные детали, в том числе и демпфер, всё обошлось.

-. Ладно, переживём как-нибудь! Буду внимательней, теперь он мне ничего не сделает! Быстренько настрою и всё!


Первый интервал ля – ре, поехали!

Попугай тоже берёт ре, но своё широкое и беспредельно противное не позволяющее мне сосредоточиться и найти своё в этом ужасе звукового мусора!

 -Ладно – ми!

- Ещё хуже, не возможно работать! Что делать?! Откуда взялась эта сволочь на мою голову?!

Беру до, попугай молчит, - откуда, гад, знает, что в данный момент мне эта нота не нужна?

Попробуем потихонечку ре

РЕ-Е-ЕЕЕЕЕ! Ответ попугая!

Вдруг я вспоминаю о пакетике орешков «коктейль». Не задумываясь вскрываю и кладу рядом с собой. Попугай принял мои извинения, склевал орешки и не проронил ни звука во время всей настройки.
Теперь, приходя впервые на настройку, я интересуюсь в первую очередь:

Скажите,
                       А, попугай у Вас есть?

Настройка пианино, секс и ревнивый муж.

Сразу как-то не хотелось мне идти настраивать пианино по этому адресу.

Настроение было какое-то муторное, да ещё и кошка перебежала дорогу перед самым подъездом...

     Дверь открыла молодая, симпатичная женщина с утончёнными манерами и утончённой сигаретой в оттопыренной руке и вразвалочку направилась к звонящему телефону.

Я же разобрал пианино и приступил к настройке.
- Как не приедешь сегодня?

Какая такая срочная рыбалка?

- Ну, ты хоть заедь – переоденься, хоть зарплату принеси!

- Да и удочки, удочки ведь тоже нужно взять, как ты без них ловить то будешь?

- Что сетями?

- Это не опасно для здоровья?

      Подошедшей матери:
- Какая то срочная рыбалка с ночёвкой, это в ноябре месяце то!
- Ты спроси у него: Рыбки в юбках?

- Знаю я эту рыбалку с ночёвкой! Это, доченька не рыбалка, а е...…!
- Мама, ну что ты говоришь такое о моём муже?

- Как можно так неприлично думать?!

- И, вообще, как ты приехала, он вообще

перестал вовремя с работы приходить!

 - Может, ты ему говоришь что-то?
- Только правду, доченька, только правду!
- Ну, вот, я так и знала! Какую ещё правду?!
- Не любит он нас, доченька! Ой, как не любит!

Да и женился он на тебе только для того, чтобы нашей дачей завладеть,

вот и весь секрет!
- Да ты что! Какой дачей? Сараем два метра в длину и ширину?!

Не любит, говоришь? А, вот мы сейчас как раз и проверим!

В трубку:
- В общем, так, дорогой! Ко мне сейчас пришёл настройщик -

очень симпатичный молодой человек, между прочим,

(я оживился и прислушался).

- Так вот! Я ему сейчас отдамся без всяких разговоров!

Что мама дома? Она то, как раз и не против!

(взглянула на мать, та одобрительно кивнула)

- А, ты можешь ехать куда угодно со своими рыбками!

Ко всем чертям собачьим! И свинячьим, вот так!

- Что? Это мы ещё посмотрим кто кого! Я, между прочим, ему помогать буду!

Бросила трубку.
- Ну, что? Что он сказал?
- Да, ну тебя, мама! По-моему мы переборщили!

- Что сказал? Сказал, что приедет и убьёт этого настройщика!

и тебя, кстати, тоже заодно!
- Меня? А, меня то за что?
- За правду, мамочка, только правду!
- Так может пусть уж лучше на свою рыбалку едет? Может и взаправду рыбки наловит,

да мы ушицы поедим?
- Нет уж, мама, - жребий брошен! Господи! Как хорошо то, что настройщик хоть пришёл!
- Господи! Как хорошо то, что я не успел все инструменты ещё разложить
!
– в свою очередь подумал я и, не прощаясь, свалил по-английски!

Чистота – залог здоровья!

Мм – да! Это нужно было видеть! Далеко от квартиры, ещё в общем коридоре расстелены газеты, мм-да!

Я попал! Почему люди приглашают утончённого мастера - настройщика фортепиано во время ремонта квартиры?! О чём они вообще думают?!

  Был случай, когда хозяева вызвали сразу трёх мастеров: один с дрелью, другой с молотком, в ванной крутит бельё старая стиральная машинка, а хозяин на кухне пилит какие-то доски! Еле разогнал их всех! Сейчас же, если только войду, сразу испачкаюсь в каком-нибудь, извините, дерьме!

  Дверь в квартире отворена, захожу без звонка: «Здрассьте!». Что это? Вся квартира в газетах, пациент в повязке, куда я попал? Извините, я не туда…
- Вы – настройщик пианино? Проходите!
В приказном тоне – я всегда почему – то подчиняюсь. Вся комната в газетах!

Точно я не туда попал! Ан, нет! – пианино есть и уже почти разобрано!
- Чтобы мне было меньше уборки! Вы же будете его «надстраивать?»! Наверно будете пилить, смазывать и разбивать?!
- Понять, что происходит я не могу никак!
- А, Вы точно сможете всё сделать как надо?? Пожалуйста, пройдите, помойте руки. Помыл.
-Начинайте! Это – приказ, я разворачиваю инструменты.
- Может быть Вам что-нибудь нужно из хирургического?
- А, Вы? Вы, наверное, медсестрой работаете?
- Хирургической! Как Вы догадались?

- Невероятно!
  Теперь командовать уже начал я!

     - Внимание! Начинаем!

- Немедленно вынесите все часы и уберите все газеты,

- выйдите из комнаты и выключите все бытовые приборы,

- Не курите и не разговаривайте со мной, никого не впускайте !

- Отключите телефон, телевизор и радио, примите валидол и ждите сигнала об окончании настройки!
– Я всё поняла, можно мне прилечь на диван? Ой, извините, я же должна ассистировать! Буду рядом, на стрёме!
-- Могу ли я включать газовую плиту?
-- Нет!
- Знаете что? Давайте я отключу ещё звонок, домофон и телефон?
- Давайте!
В абсолютной тишине, мне ещё никогда не приходилось так комфортно работать! восстановил старенькую «Родину», помыл ещё раз руки и тихонько удалился, шурша газетами в коридоре. Чистота настройки была обеспечена полностью: хозяйка всё время находилась в марлевой повязке!
В ушах же стоит её голос:
- Скажите, пожалуйста, а, вот Вам самому то нравится, как Вы надстроили?! (Ну вот, сейчас окажется ещё дамой с претензиями! Выдаст себя за какую-нибудь бывшую опереточную певицу и ей не понравится какая-нибудь крайняя клавиша!)
- Я же ведь ничего в этом не понимаю!
- Так пригласите того, кто понимает!
- Да нет, что Вы! Я Вам верю! Вы не похожи на проходимца, в крайнем случае, у меня есть Ваш телефон! А его мне, между прочим, знакомая дала – её дочь в консерватории учится, хвалит Вас, между прочим! Очень хвалит! Вот так!
Вот так! Вот так и закончилась эта операция –« реанимация» старенького пианино !

Александр Мазуренко 2004(с)

Hosted by uCoz